18-19.02.2011
Домашние дела не дают особо лежать, как в больнице. То стирка, то готовка, то на улицу надо. Швы на животе обрабатываю зеленкой, уже все руки зеленые. Стараюсь себя беречь. Хожу медленно. Тем не менее, после похода в магазин тащила два пакета с продуктами. Они весили явно не три килограмма, как мне предписывали.
23-25.02.2011
С утра поехала в больницу к М.Г. Пришли данные гистологии. У меня оказывается еще была киста на правом яичнике. Ужас! Но теперь ее нет, удалили. Сходила в «мою» 8 палату. Там поболтала с Ксенией. Ее должны сегодня выписывать. Так что скоро в этой палате будут совсем все чужие люди.
Заехала в поликлинику, чтобы определиться по поводу физиопроцедур. Завели на меня карточку, сказали приходить в понедельник. Еще договорилась насчет адролога, записала мужа на вторник. Будем продолжать обследоваться. Пусть сделает УЗИ. Надо исключить его фактор, найти причину сниженной подвижности сперматозоидов.
28.02.2011
Вот и закончился мой отпуск-больничный. Время летит! Видимо отсутствие полноценного отдыха тоже играет свою роль в том, что не получается забеременеть. Женщине нужно настроиться на материнство… А как тут настроишься если приходиться пахать как лошадь?! Кроме работы и бытовых нуждах больше ни о чем не думаешь. А если еще и работа давно уже перестала приносить удовольствие… Работаешь по сути ради денег, а не по призванию души.
Уходить с работы? Муж не советует. Говорит, что нужно уходить в декрет… Я тоже все еще не оставляю надежду, что у меня будет все как у людей: пойду в декрет, коллеги меня с любовью проводят, буду получать неплохие декретные. Это естественный и наилучший сценарий развития событий. В противовес ему – уход с работы, непонимание со стороны коллег и родителей. Стать отшельником по собственной воле, да еще зависеть материально от мужа и папы с мамой. Не иметь дополнительных средств на стройку нашего дома, повесить на отца Андрея все эти гигантские расходы.
В общем, у меня один выход – изо всех сил пытаться забеременеть. Надо сделать все от меня зависящее, но не зацикливаться. Мой организм еще не восстановился после операции, нельзя давать ему только одну попытку. Даже здоровые пары не могут забеременеть по полгода. Зачатие – это не дело техники и расчета, хотя и они не повредят. Нужно дать себе хотя бы три попытки. Больше всего пар после лапары беременеют именно на 3 месяц, впрочем, чуть меньшее число и через месяц. Ладно, к чему эта непроверенная статистика?! Что мне эти месяцы, когда я уже больше 3 лет жду?!
7.03.2011
Месячные прошли благополучно. После гистероскопии врачи считают нормальным, если месячные обильные и идут дольше обычного. Базальная температура держалась с 7 по 9 день на уровне 36,9. Высоковато! Купила шалфей, стала пить отвар, чтобы добавить фитогормон эстрогена в организм. Он понижает базальную температуру в первой фазе цикла, способствует созреванию фоликула. С 11 по 14 день делала тесты на овуляцию.
Две полоски на 13 день говорили о том, что ЛСГ (лютеинизирующий гормон) у меня резко повысился, и в течение нескольких часов произойдет овуляция. И я сама на мужа напала, боясь пропустить ценное время. В общем, мы надеемся и верим, что в этом или следующем месяце у нас обязательно получится забеременеть. Теперь, когда я узнала свои диагнозы, я понимаю, что до операции у меня практически не было шансов забеременеть. Сейчас они несказанно повысились.
11.03.2011
Встречалась с девчонками из больницы. Посидели 2 часа в кафе. Пришли Ира, Лена, Лиза. Ни у кого из девчонок, кроме меня, нет еще месячных. Они в ожидании. Оказывается, после аборта менструация приходит ровно через месяц. То есть сбивается устоявшийся цикл. Но это у Иры и Лены. А у Лизы после лапары не приходят. Ей колят прогестерон, чтобы вызвать месячные. Ужас! А у меня уже давно пришли. И в срок.
Ирина рассказала, что у ее мужа определили воспаление предстательной железы, которое негативно влияет на качество спермы. Еще 8 лет назад в перинатальном центре адролог что-то такое заподозрил. А остальные врачи, к которым он обращались, говорили, что все хорошо. Только этой зимой, когда поехали на дорогостоящее обследование в Харьков, диагноз подтвердился. Обидно, что потеряно 8 лет. Если бы послушались тогда того адролога…
У меня тоже лет пять назад, когда еще не были с мужем женаты, начало покалывать в яичниках. Я пошла к одному гинекологу. Та назначила мне уколы. Я пошла к другой. Та сказала, что это у тебя овуляция болезненная, вот и покалывает. Я расслабилась и не делала уколы. А надо было делать! Теперь расплачиваюсь. Хроническое воспаление придатков лечу.
15-16.03.2011
Жду… Чуда или снова разочарования. Стараюсь оставаться хладнокровной и спокойной. Явных признаков беременности у меня не наблюдается. Да и все эти признаки иллюзорны. Настроение не очень. Впрочем, такое перед месячными бывает.
Снова во второй фазе цикла повышается температура тела до 37-37,1. Я уже к этому привыкла. Это особо ничего не означает, кроме особенности моего организма. Пристрастия к определенным продуктам и чувствительности к запахам я не наблюдаю у себя. Тошнота по утрам и вечерам? Да это мне просто есть хочется. Голова у меня один день болела. Так она болела и у моей коллеги в этот же день. Давление, наверное.
Меряю базальную температуру. Сегодня десятый день, как она держится на высоком уровне. От 37 до 37,2 градусов. Еще пару деньков и снизится. Уже живот ноет. Покалывает в яичниках. То слева, то справа. Причем это покалывание продолжается на протяжении всего цикла. Может трубы адаптируются после вмешательства?
Так что признаков особых нет. Зато мне стали снится необычные сны. 12 марта снилось, что сижу за столом с девчонками из больницы и делаю тесты на беременность. Снится, что сделала три теста. И девчонки говорят, смотри: две полоски! Я посмотрела, и правда. Я не могла поверить своим глазам!
И еще раз мне девчонки снились. У Иры во сне уже был ребенок. Марина бегала в розовом халате и была беременная. А сегодня видела во сне двух младенцев. Они лежали рядом на столе. Это кажется был роддом. Оба были красненькие, маленькие. Тот, который был справа плакал, поджимал ножки, шевелил ими. Второй лежал с вытянутыми ножками и был спокоен. Может он спал?
19.03.2011
Сижу на диване, ем творог, всхлипываю. Пришли месячные. Как на зло дотянули до субботы, когда и отвлечь себя от тяжелых мыслей практически нечем. Да и не особо получается. Зато можно дать волю чувствам – не на людях же – и немного поплакать. Пока муж спит.
Проснулась около 7 утра без будильника. Вчера базальная опустилась до 36,8 градусов, но месячные так и не пришли. У меня снова зародилась надежда… С утра температура была 37,1. Я обрадовалась. Но… В этот момент совсем не ожидала! Вчера весь день ждала, а сегодня нет. Конечно, я еще вчера старалась не давать волю чувствам, заранее не радоваться тому, что месячных пока нет. Понимала, что они могут прийти в любой момент. И они выбрали самый неожиданный для меня момент, хотя я их ждала каждый день на протяжении недели. И все в напряжении и с надеждой…
Вот как прошла эта неделя. В понедельник был 11 день ДПО (дня предполагаемого оплодотворения). Температура упала до 36,9. Я ждала месячных. В обед ходила в церковь на чтение акафиста Святителю Иоасафу. После общей молитвы отрывали мощи, и все прикладывались. Я почему-то вместо того, чтобы поцеловать нетленную руку Святителя поцеловала стеклянную крышку… После церкви пошла купила мужу препарат для повышения качества спермы. Еще, дуреха, подумала: а вдруг я уже беременна, тогда зря деньги трачу. Я была бы рада потратить и не столько денег зря — лишь бы действительно оказаться беременной!
Настроение мое зависело от базальной температуры с утра. И только в понедельник и в пятницу я грустила. В остальные дни жила надеждой. Только теперь я снова рыдаю. Давно не плакала от неудач с беременностью. Последний раз в октябре прошлого года, так как надеялась забеременеть сразу после венчания. Еще надеялась, что эта беременность спасет меня от МСГ (рентгена маточных труб). Однако чуда не произошло. Господу было угодно, чтобы я перенесла не одну, а целых три операции. Помню и день, 1 декабря, когда я надеялась забеременеть после МСГ. Теперь вот не удалось с первого раза и после лапароскопии.
Еще на этой неделе по работе выпало мне фотографировать открытие детского сада. К чему это все было? Чтобы в который раз ощутить свою ущербность? Я оказалась в окружении мамочек с маленькими детишками. Глядя на чужое счастье, я не плакала, а самодовольно улыбалась. В тот день я наивно полагала, что беременна, и что у меня самой скоро такое чудо будет. Облом!
В пятницу, когда надежда о беременности еще теплилась, встретила одногруппницу, с которой вместе сидели за партой. Беременна, на 6 месяце. Спрашиваю: как удалось забеременеть? Вы же так долго живете вместе? А она: мы же предохранялись. Я: и долго пробовали зачать? Она: на третий месяц получилось. Везет же людям! Захотели, чуть постарались, получилось. Не заморачивались сильно люди. Не то, что я. Уже и под нож хирурга ложилась, а все без толку. Ладно! Жизнь продолжается. Надо забить на беременность. Может, оно само получится, когда перестать заморачиваться? Будет и на моей улице праздник!
16.04.2011
И снова месячные… В этот раз не так сильно расстроилась, как в прошлый. Великий пост сейчас, поэтому в этом месяце не планировала особо. Не делала тесты на овуляцию, не меряла базальную температуру, дюфастон через раз принимала. В общем, старалась поменьше контролировать ситуацию, чем в прошлый раз. И там, и там эффект нулевой. И если нет разницы, зачем тогда так сильно переживать и зацикливаться?!
В следующем цикле, наверное, сделаю тест на овуляцию, но базальную мерять не буду. Это самоистязание какое-то! Именно эти последние дни ожидания создают особое напряжение. А попытаться, конечно, стоит. Это цикл после Пасхи, третий цикл после лапары. Может быть, в этот раз повезет! Хотя с каждой неудачей моя настроенность на успех тает…
Чего я только не пробовала за эти 3 года?! Ничего не помогает! Медицина – операции, гормональные препараты, витамины, физиопроцедуры и др. Религия – чудотворные иконы святых, путешествия по святым местам, окунание в купели, молитвы о даровании детей. Народные приметы –завести зверюшку (в нашем случае – попугайчик), вырастить фикус, стойка в позе «березка» и много-много всякой ерунды. Что тут говорить – не помогли венчание, освящение квартиры, три операции! Какой тут фикус?! Поэтому не знаю, чему и во то теперь верить?
17.04.2011
Вербное воскресенье. Несмотря на месячные, пошла с родителями в церковь. Мне стало как-то горько, обидно видеть мам с детишками. Сердце очерствело и не пропускало в себя радость от праздника. Вспомнилось прошлое Вербное воскресенье. Вспомнила Пасху, Троицу – прошлогодние и позапрошлогодние – и ужаснулась. Как летит время! Тогда я была уверена, что через год где-то или максимум через два я точно буду встречать Пасху с малышом или хотя бы беременной. И что? Сколько еще будет праздников Пасхи и Троицы, которые ничего кроме как отсчета очередного года, года неудавшихся попыток – не несут для меня?!Я по сути стою на одном месте. А хочется новой жизни – жизни не для себя, а для малыша. Хочется радости материнства, полного семейного счастья и гармонии.
А с другой стороны, несмотря на всю эту горечь в душе от десятков неудавшихся попыток, все равно остается желание двигаться вперед, не сворачивать с выбранного пути. В течение этого года после лапары мои шансы забеременеть остаются высокими. Тем более, я только прошла курс физиопроцедур. Летом можем съездить в Сакский санаторий, там как раз бесплодие лечат. Если же по прошествии года ничего не выйдет?.. Тогда после защиты диссера можно опять впрячься в работу. А вообще – по-хорошему – надо готовиться к ЭКО. Если повезет, то получится сделать эту операцию на бесплатной основе.
24.04.2011
Пасха. Страстную неделю постилась строго: без молочного, яиц, рыбы. Еще готовила дом к празднику: помыла окна, постирала все, что можно, шторы погладила и повесила обратно. Все эти хлопоты, конечно, здорово отвлекли меня от планирования беременности. Три часа ночной службы прошли практически незаметно. Вернулись домой с папой около 4 утра.
29.04.2011
День рождение мужа. На работе отмечали. Пришел чуть подвыпившим. Устал. Чтобы развеяться, предложил посмотреть фильм. Так и уснул на диване. Ночью плакала. Понимала, что еще один цикл пропускаем – еще один месяц пройдет впустую. Днем делала тест на овуляцию, вечером бок колол, но… обстоятельства были против нас. Мне и мужа жалко. Он же не может как робот в определенный день быть идеально готовым.
Вчера еще с утра радовалась, что витамины не пью, базальную температуру не меряю. Благоприятные дни наступают, муж не лезет, а мне все равно. Думала, я освободилась от депрессии, но не тут-то было. Сделала тест на овуляцию, и понеслось… И зачем я его делала?! Сразу надежда появилась. Размечталась… Теперь плачу, переживаю. Только все зря! Побеждают спокойные…
30.04.2011
Тем не менее, получилось в субботу с утра. Тут уж я настояла. Вспомнила своего гинеколога, которая посоветовала, что с утра даже лучше, чем на ночь. Мол, организм отдохнул… Но полежать спокойно после близости не удалось. Надо было ехать на физиопроцедуры.
1.05.2011
Ну вот и наступил май. Когда-то погадала сама себе. Спрашивала, в каком месяце забеременею. Выпала пятерка. Май – только непонятно, какого года. В прошлом мае не получилось. А что в этом? Шансов практически нет, ведь наиболее благоприятные дни мы пропустили. Значит, не пришло еще наше время. А гадание – это все ерунда.
Закончила курс ультразвука и лазерной терапии. Девять раз сходила. Почти каждый день туда ездила. Водила ультразвуковым датчиком по животу, разговаривала с ним. Говорила: животик, выздоравливай скорее! Сотрудницы, что работают на физиопроцедурах, мне рассказали, что электрофорез действует благодаря накоплению лекарства – калия, лидазы и витамина С.
Лазерная терапия – это поток света, который снимает воспаление и отеки. Ультразвук – это внутриклеточный массаж, его эффект проявится через две недели после курса, а лазер сразу действует. И действительно, у меня перестала болеть поясница. И откуда взялось это хроническое воспаление придатков? Простыла? Продуло? Где? Когда? Ладно! Надеюсь, операция и курс почти месячного лечения мне поможет.
1-9. 05.2011
Плодотворные выходные. Приводили в порядок папин гараж, чтобы его потом продать. Таскала камни на мусорку. У родителей на городе прополола клубнику, помогала папе сажать картошку, перенесла цветы из сада на новую клумбу около дома. Тюльпаны, ирис и даже огромный пион удалось перетащить, надеюсь, без потерь. Ездили с мужем на свой участок. Выгребали из дома строительный мусор. В общем физической нагрузки было предостаточно. Но и отдохнула хорошо: 2 мая – на дне рождении, 7 мая – на свадьбе друзей. Естественно, пришлось немного выпить вина. Вышла на работу после трехнедельного отпуска свежая как огурчик. Пришлось впрячься в работу по полной.
16.05.2011
Утром я не собиралась делать тест. Был понедельник. Я проснулась и вспомнила, что грядущая неделя будет насыщена событиями. Вечером у меня назначен зачет на курсах по фотографии. На работе я участвовала в освещении в СМИ визита сразу двух випов.
С тестом я планировала подождать еще денек, ведь у меня бывало так, что месячные приходили вечером 31 дня цикла. В этот раз я — такая гордая и уже немного отчаявшаяся – отказалась от многих атрибутов планирования: не меряла базальную температуру, ведь она меня много раз подводила. Почти не пила дюфастон – выпила 4 таблетки из 10 запланированных. Закончился витамин Е, я все забывала его купить. Пила только фолиевую кислоту.
Подорвалась в 6 утра по будильнику мужа, чтобы сходить в туалет. Успела быстро подумать: а есть ли у меня свежий тест и стоит ли его сейчас делать? Пошарила – есть, думаю – лучше сделать, чтобы развеять сомнения и больше об этом не думать. Нашла маленькую баночку, спросонья замочила тест, глянула на него. А там… вторая полоска такая же яркая, как первая, контрольная.
Я не успела опомниться, сразу побежала к мужу. Он проснулся и сидел на диване в зале, еще сонный. Я включил свет. Было темновато на улице, стоял туман после вчерашних дождей. Я ткнула мужу под нос тест и глупо сказала: Вот! Он также глупо спросил: что это? Я объяснила неразумному мужу, который, наверное, такую штуку в первый раз видел: «Это тест на беременность, показывает положительно». У самой голос дрожал, кажется руки и ноги тоже. Я присела к мужу на колени, сказала, что не могу стоять на ногах. Он обнял меня, поцеловал и сказал: «Это очень хорошо!». И еще несколько раз эти слова повторил. Попросил, чтобы я купила еще тесты. Я кивнула.
Пошла и легла в кровать, но так и не уснула. Вернулась к мужу, посидели на кухне, поели апельсины. Пошла и снова легла. Разные мысли роились в голове. Самая частая из них – неужели? Неужели это правда? Еще думалось: значит не нужно мне уходить с работы. Я ведь на этой неделе собиралась писать заявление об уходе, серьезно собиралась. Коллеге Жене в пятницу сказала, что ухожу…
Теперь я в полной растерянности. Как одеваться, к кому обращаться из врачей, какие анализы сдавать, как перестать нервничать, как себя вести с окружающими, что делать, а что не делать. Как дальше жить? Ведь я уже не могу так носиться как раньше?! Я бы предпочла лежать, но… Жизнь, работа и т.д. заставят побегать. Много вопросов, будем потихоньку с ними разбираться. В одном я уверена, начинается новая для меня жизнь, жизнь вместе с малышом, жизнь, о которой так долго мечтала!
P.S. Эта запись предназначена для частного использования. Публикация и распространение возможны только с указанием авторства. Использование в коммерческих целях запрещено. Автор: Анна Аткина. «Записки мамы».